去年圣诞节前一天，结束了英语六级考试，第二天，也就是圣诞那天晚上，我背着背包，拖着箱子，抱着抱枕离开了合肥，踏上了来上海的路，那个时候，我们学校的学生已经可以离校自己去找工作实习了。
      来到上海后，我寄宿在一个亲戚租的房子里，坐了一晚上的火车，真的很累，很累，但是睡到下午醒了之后，我还是起床去了下面的网吧，开始投简历，找工作——心情澎湃，新的生活将要开始。
      很快就有一家公司通知我去面试，是外资银行的一个委外机构，我去了，面试官问我什么，我答什么，我告诉他们我对生活充满了希望，对工作充满了激情，对未来充满了信心，我还告诉他们我会怎样在上海这样一个可以实现梦想的地方去实现我的梦想。那天所有的答案都是发自内心的，都是我在来上海之前就一直在想，一直对自己说的。
    他们通知我第二天去培训，并且告诉我如果培训后考核通过，我就可以拥有那份工作了，我真的开心极了。我的新生活第一步将要走出去，呵呵。
    第二天，我一早起来，小化了个妆，整理好穿戴，就精神抖擞的去公司参加培训，这个公司大约有十五个人，他们都在忙，有个女孩子叫我在会议室里等一会，我就坐在那里等啊等，等了好久，都没有人来和我说话，我终于忍不住出来问他们我是不是该做点什么，另外一个女孩子就叫我打电话，然后告诉我打电话的内容，我像收到什么使命一样，接下来就开始认真的打起了电话，天哪，第三个电话里面的那个人说：“你一个女孩子做什么不好，非要做这种事情。”然后就把电话挂了，我当时羞的脸通红通红的：“我做了什么事情了”？那个叫我打电话的女孩子后来问我怎么了，我很不好意思的告诉了她电话那头的那个很不礼貌的男的说的话，她笑笑说：“没关系的，你要加油好好工作哦！”我也跟她笑笑，谢谢她对我的关心。那一天我入职了。原来那是这样一份工作——给境外人做贷款的电话业务员；那个公司是这样一个公司——十五个人中有五个人是股东。呵呵，那时候我的工作环境可想而知啦。
      在工作期间，我曾经去过华尔街英语，我想学习，我来上海一个很重要的原因就是我认为在这我可以把我的英语学的好一点，并且用起来，这样我能更好的发展自己，更好的去拥抱世界，还有一点，我渴望成为奥运会的志愿者，我热爱体育，我喜欢在操场上可以放松心灵去自由奔放的感觉，而要达成这个愿望我必须要有好的英语，我的英语基础不差，但对于奥运会却还远远不够，所以我想去学，学费三万多，要知道我是从来都不情愿跟别人借钱的，借了钱，欠了情，还有可能会失去好朋友。至于父母，我也从来都不想给他们添这样多余的负担，但是那时我实在太想学了，于是我回到合肥跟朋友借钱，可是我最多也只能借到一万五千的样子，最终我放弃了。有时候梦想只是梦想，与现实无关，很多客观因素都在制约着梦想的实现，但是我们必须要有它，因为它是让我们通往美好的希望的力量。
      差不多一个月之后，有一次，我们的组长开始整顿我们的小组，电话量加大，内容要求更严格了，有一次加班打电话，我把一叠打过的电话客户的资料放在旁边一个位置上，然后来打另外一份，其实耳朵都已经很疼了，但还是决定把最后20个打完，今天的事情今天做完多开心啊。全部打完后，我们需要把打过电话的客户资料重新整理在另外一个本子上，整理完我最后打的20个，我开始整理之前打的，就在这个时候我们的组长看见我最后打的都整理完了，却又整理前面的，他以为我在重新登记一遍客户充数量，听完他说的我开始要解释，可这是一个有点听不进别人说话的人，我急哭了，他还是不听我解释，我就火了，把那些资料放在他的面前：“你查。”他查完后，可能因为涉及到面子问题，所以他有点回避查过后的结果，不过他说的话里我还是能感觉到一丝歉意的，但是我很生气，真的很生气。第二天，一早来到公司，我向总经理呈上了我的辞职报告。拜拜，让你再冤枉我！！！
      在那个公司里我和两个比我大一些，业务做的最好的同事成为了好朋友，现在有时候我们还会联系，虽然大家都忙。那时候听他们说过中原地产，他们说如果能和中原地产合作，会有很多案子可以做，我还从他们的口中得知，在中原做房地产会很累，但是做的好就很赚钱，而且做这行很锻炼人，我觉得这两个都是那时候我最需要的，所以我自己就去到了中原的门店面试，一关又一关，终于在第三个月的第一天我入职了，那一天我开了两单，一单租赁一单买卖。开心之余，剩下的都是累……
      在那第三个月的第一天前的两个月里我是这样度过的：刚刚开始是扫楼，这是中原的每一位物业顾问都要经历的，我是一个心思比较细腻，比较爱护自己的女孩子，在学校就算不怎么打扮的时候也会让自己天天都清清爽爽，干干净净的，像那样天天在外面跑，说实话，我真的很想放弃，很想放弃，那时候和另外一个也是刚刚毕业的女孩子一起进的那家分店，我们都很困惑，很累，都有放弃的念头，但是也都互相鼓励，最后我就一直有点强迫自己不许想放弃的事，终于我们都熬过来了，我们不用扫楼了，很开心，呵呵，好象我很容易开心，一件小小的事情如果触动了我美好的感情，我就能开心。后面就是签委托，本来说好签完委托就能入职，可是没有，没关系，这还在承受能力范围内，其实原因也在我自己，那时候我筋疲力尽，体力已经快不支了，每天早上我走45分钟的路去公司，晚上走45分钟回家，因为那段路坐公交也要走很多路，我又没有钱买自行车，所以每天早上我都早早起床，晚上又很迟到家，我太累了，所有的业余生活通通被现实生活取消，回到家，有时候我会看一会电视，看着看着我就会流泪，泪流满面，满面泪水。
      我的亲戚叫我离开中原，说我天天都做的和牛一样，一个女孩子家家的，那样不行。我坚持着，一直坚持着，上帝啊，我连职都还没入呐！我的亲戚是我的姑姑，她很小的时候就来上海打工了，文化不高，但很好强，她也渴望赚多一点的钱，有好一点的生活，10多年了，她大部分时间是在酒吧做酒水促销，她住的房子也基本都是她自己先租下来，然后多余的房间租给别人的，因为第一份工作我挣了3000多块钱，而这边的房租也不高，所以一有钱我就开始交房租了，姑姑习惯了对她之下的租客行使一些权力，比如说，她哪天回来看见门没怎么锁好，或者地板上有些积水，抑或是有其他一些她不喜欢的事情发生，就会不是把我骂一通，就是把另外住在里面的一个女孩子说一遍，她会经常挑一些莫须有的东西说我这不好，那不好，好象鄙视我，她就上去了一样似的，怎么说我在学校也是公认的长的很好看的女孩子啊，也比较受大家欢迎啊，为什么在这我就这样了呢？因为这个，我经常黑着脸，情绪非常低落。我忍受着，因为她是我姑姑，无论她怎么说怎么做，其实我还是能感觉的到她对我好的地方。爸爸妈妈经常会打电话来问我情况，我都说好好好，挂了电话，我就又直想哭。后来我想通了，姑姑自己一个人在上海生活这么久，变的这么现实，变的有点那个什么的，其实也是正常，其实她也很辛苦，算了吧，得过且过。

[ 本帖最后由 janu88 于 2008-7-17 16:59 编辑 ]

在工作，生活的双重压力下，我的脑子开始混乱了，乱了，真的乱了，而我那时候真的也一下子没有能力没有时间去理清楚思绪。所以那两个月里表现不好，才那么晚入职也是正常的。      

开完两单后，差不多一个星期的时间，我又开了一单买卖，依然开心，但好象已经不那么兴奋了，因为我已经身心疲惫，而我又是那么的想把英语学好，去接触世界，也是那么的热爱自由，一天工作12个小时哪有自由可言，我没有时间整理情绪，没有时间休息，没有时间听我喜爱的歌，没有时间看我喜欢的书，那时候一本书，我竟然看了三个月都没有看完，本来就没有什么平时可以陪伴我的朋友在身边，现在就连这些我自己可以完成的喜欢做的事情都不能做，这与我想要过的生活离的太远了，实在太远了，能挣钱又怎样？？？梦想与现实间的差别！
    于是，离开中原的想法产生了，当然，不可否认，开了两单将会有一些钱也成为了我重新开始生活的筹码，凭着这分量很轻很轻的筹码，我离开了，记得走之前我没有告诉任何人我“已经决定了”，打开那扇离别的门的时候，有一位同事大声叫了我一下，然后说：“再见。”也许他察觉到了什么吧？！我回头笑笑和他说了同样的话。后面的门轻轻的关上了，我开始流泪，一直走着走着，开始哽咽，就这样，走了很久很久，一直走到体育馆的阶梯处坐下来，心情才慢慢开始平静。那三个月，酸甜苦辣的程度都是深的！体育馆的阶梯处是来上海后我最喜欢去的地方，在那里我可以一个人静静的思考，没有人会来打扰我，在那里我也可以看着别人溜冰，看着别人嬉闹，看着别人恋爱，看着别人……我也开始热闹，呵呵。
    休息的日子真好！又过起了大学时“无聊”的生活，离开中原后，差不多半个月的时间里我都在休息，没有去找工作，那时候精神不再天天那么紧张，生活又休闲了起来，我也愉快了许多。半个月后我开始行动了，在这样一个社会里，像我这样一个年轻人不工作是不应该的，像我这样一个要自己养活，还想养好自己的人不工作是不能的，也是，像我这样一个有一些想法的人不工作是会无聊到很疲惫的。这时候，我的目标是找一个可以一边工作挣钱，又可以学习到英语的工作。找了两个星期，都没有找到，我开始着急，我没有那么多的钱可以让自己很长时间不工作的，于是随便就做了一份，在华浦教育做咨询师，被人称做贺老师，呵呵，做完学生，做老师了，还是蛮有意思的，这份工作是一天八个小时，两千多一个月，做五休二，周末选一天休息，一到五选一天休息，我有一间自己的小办公室，有一台电脑，一天真正的工作时间加起来其实差不多两个小时就够了，就是打几个电话，接待几个来咨询的学生，但是除了周末，周末会来很多学生，我会比较忙。有了自己的时间，也有了自己的空间，可是我却怎么也不能开心起来，我并不是很喜欢那样的工作，每天要写报告，向上级报告自己的行程，总感觉自己被困住了，我也不能离开我的办公室，因为如果有人来咨询，办公室里没人是不行的。还有，我虽然有了时间却什么都做不了，因为我没有钱。对那份工作又没有兴趣，所以我就经常会很赶紧的去完成我的任务，然后就看QQ新闻，还聊天。
　　在做这份工作之前，我就离开了我姑姑，有了自己住的地方，有了自己的小空间，特别开心。
      对工作没有兴趣，我是不会继续下去的，继续下去对自己太残忍。我开始投简历找其他的工作，在刚刚做这份工作的时候，我听人说过有几个好的全外教教学的培训学校招聘课程销售，韦博国际英语就是一个，它的课程销售待遇是2500一个月的底薪，提成还很高，在那边工作半年之后就可以参加培训课程，是免费的，呵呵，这不就是我想要的吗？

毫无疑问，我向那个学校投了简历，人事部很快就通知我去面试，他们的面试时间是周一到周五，而我那时候非周末休息时间选的是星期三，所以我只有星期三才能去，通知我后的第一个星期三我就去了，通过了，第二次叫我去长宁区的一个分校面试，是在一个百盛的下面，我很喜欢那里，所以很欣然的同意了那天下班就去面试，我们约的时间是7：00，我想下班后一个小时到那里应该差不多，可是我迟到了，那边面试我的主任已经走了，有点惆怅，我给人事部回了一个电话，他们说下次再约。过了几天，他们说我的时间问题给面试造成了一些困难，所以让我先去总部校长那里面试一下，说校长那边如果能敲定就差不多了。后来和校长见了面，很开心，我表现非常好，校长当时就叫我去和人事部确定一下和分校主任的下一次面试时间。确定好了是下一次我休息的星期三，但是却换了个分校，我不喜欢去那边，觉得那边乱，而且我对那边很陌生，但是我还是想要这份工作的，就算是冲着半年后可以免费学英语，平时可以天天和老外打交道，学习很多东西——这两点对我的诱惑非常大。
      其实在离开中原一直到这次面试之前，我想了很多问题，我为什么一直执者着要学习英语？学习了又会怎么样？我不是不喜欢中原的12个小时工作时间吗，现在工作八个小时一天，我为什么还依然觉得不自由？到底怎样我才能觉得自由？到底怎样我才能不对自己所做的工作抱怨？又到底怎样我才能开心一点的去面对生活？面对工作？面对我的人生？
      有了很多空闲的时间，我给自己找到了答案。
      一直执着的想学习英语，是因为我之前在学习英语的时候得到了快乐，从刚刚开始学习英语的时候，我就对它有浓厚的兴趣，并且英语成绩一直都很好，大一暑假的时候在老外的餐厅里做服务员和很多老外交流，认识了老外朋友，知道了很多新知识，接触了很多新观念，这些都让我无比兴奋；也因为学好了英语我就有可能成为２００８年奥运会的志愿者，我是那么的热爱体育，在我看来，体育是世界上最透明，最真实的，自从２００８年北京奥运会申办成功后，我就常常因此激动不已（其实，那时候我基本已经放弃了成为志愿者的想法，对我来说，时间不会够了）。所以我才那样的想把英语学的非常好，但是在现在这样的时间这样去执着却是执拗，我没有条件去学，生活问题时刻摆在面前。就算我学习了，学习成功了，我会是什么样子呢？找工作！！！上海英语好的人有多少啊！那我是找翻译还是找其他一些可以用到英语的工作呢？好一点可以做一个小白领，天天按照上级指示做8个小时的工作，有的时候还要加班，那样又算什么？但是，我倒也肯定会提高了自己，实际上最终要达到的目的也许就是挣多一点的钱，让生活好一点，这样说很现实，我是个很理想主义，很完美主义的人，但我不得不这样说，无论我是不是这样想，这是事实。实际上，谁不喜欢钱，现在要我说自己喜欢钱，我已经能说的出口，世俗也罢，不世俗也罢，这是人自然而然的想法，是一种正常的心理，不可耻，但爱财一定要取之有道，不义之财一分都不能拿。
      可是要提高自己，挣多一点的钱其实可以有很多的途径，并不是一定要学习英语不可，在现在这样的情况下我已经不再适合有一定要学习英语的想法，因为也许我已经不再适合学习好英语然后找一份用的到英语的工作，强扭的瓜不会甜，这样想下去我不会快乐。有一个以前的同事跟我提到过回中原做中介，有点触动我。

我喜欢自由，谁不喜欢自由？做销售的很多人都非常能理解我这种强烈热爱自由的心情，我认为是！可是在上海这样一个地方做什么样的工作可以是自由的呢？从一般有没有约束的角度来说，没有什么工作可以是自由的，那好，我找个相对自由的，我想如果我找到了，我就可以快乐的，因为我找到了现有的最适合我的，如果我们都能得到现有的最适合自己的东西，我们就能是最幸福的人。不用我多说，比较下来，销售是可以的，我有做房产的经验，做房产是可以的，就算12个小时也是很好的，至少我可以不用完全按照别人的想法去做事，时间是我的，起码要让我感觉我是在为我自己做事情吧。但是在上海这样一个地方自由还是必须要建立在稍微有一点钱的基础上的。所以做中介还是比较不错的选择，如果中介做的好，相信不久的将来，我还是可以有能力去有时间有经历去学习英语，去做一些自己喜欢的事情的，当然我不能像以前那样去做中介了，思路清晰了，工作要怎样去做也应该要清晰一点了。
　　我不会放弃梦想，但是我必须学会怎样更好的去平衡梦想与现实间的差距！虽然我还是很倾向于去做课程销售，但回去做中介的想法对去面试课程销售已经稍稍产生了一些影响。
　　怎样不对自己所做的工作抱怨，我能开心一点的去面对生活，面对工作，面对我的人生，这些都在解决上面问题的同时慢慢在化解中……
　　
这些都是怎样化解的呢？
      妹妹放暑假了，她说她要来上海照顾我，来了之后，我就带她去找工作，她始终不能去撒谎说自己不是暑期工，在看着她一次次受打击的情况下，我决定不让她继续下去，所以我把她送去了我一个朋友的公司，让她在那边实习一个月，锻炼锻炼。她的工作时间比我长，回家的路比我远，根本没时间照顾我的。呵呵，好象一直都是我照顾她，她晚上回家，我已经把饭菜都准备好，工作上出现什么问题，我都会细细的跟她讲解，她还嫌我照顾的不够好呢！有时候差点就想骂她：来上海不是说要照顾我吗？这句话其实我也说了，在她快要走的时候才开玩笑说的，她就和我撒娇，我就没办法了，呵呵。
      妹妹很黏我，她说她很多同学都说她有恋姐倾向，我不喜欢别人黏糊人，很烦，但是我从来都不会嫌我妹妹，有时候感觉自己真的很幸运，有一个可以理解我，可以疼我的妹妹，可以这样说，很多时候我是依靠着她走过来的，很多事情我不愿意和别人说，尤其是伤感的，但是我是需要倾诉的，每个人都需要倾诉！妹妹成了我唯一可以完全放松的诉说自己内心世界的人。在这个世界上只有一个人是无论怎样，面对所有的一切的一切都会全力支持我，而我又可以没有任何心理负担欣然去接受他的支持的，那就是我亲爱的妹妹。

妹妹的到来舒缓了我因为生活，工作带来的紧张心情。但是有时候她也很“作”，可能我对她也是，比如说，有时候我会莫名其妙的对她发点小火，她就会对我翻白眼，然后不理我，有时候我会哄她，有时候我不会；又有时候她会莫名其妙的前面一句话说完，我还正在兴致上，后面她就怎么都不开口说了，我气的要命，刚刚开始，我会破口大骂，骂她神经病，脑子进水了，怎么有这样的毛病。我想我们俩的“作”都是建立在我们彼此都深知彼此是自己最亲的人，我们不用去害怕会失去对方的基础上吧！但是后来我发现发火一点用都没有，所以我就改变了战略——从下一次开始，她要是不理我，我就从她不理我的那一刻起开始不理她，而且等到她有事情必须找我说话的时候，我也忍着，非要等她急的实在没办法，一直缠着我说话的时候我再理她。没过几天我把她的“病”治好了，哈哈，但是，天哪，那几天真的都憋死我了，有一次，我忍着不和她说话，实在憋的那个胸闷呐，半夜12点的样子，我把门使劲一关出去透透气，一点钟才回去，其实半夜我一个人是不怎么敢出去的，但那次实在憋的不行啊，哎，我那让我又恨又爱的妹妹！
      生活不再那么严肃，我不再有自己总是一个人的感觉。
      在这段时间里，我看了一些书，其中《老子100句》让我感触比较深，比如他的“夫唯不争，无人能与之争”，说的基本就是如果你不和别人争，这世界就没有人能和你争的了；还有他的“所谓爱”，这里讲的“爱”指的是人世间所有人的爱的情感，老子告戒我们要把握一个度，为了争取爱的结果是最好的，一定要懂得爱的方式，不能一味的去释放自己的感情，其实这也涉及到一个理性和感性的问题吧，无论你多么的感性，可能为了得到最好的爱的结果，你是必须去理性的处理你的“爱”的。老子的思想基本是“和谐”二字。读完这本书，我想到了一个问题：孔子的思想和老子的思想中关于“仁”的理解。我是这样理解的，孔子的“仁”是教人无论对待什么都总是报有一颗慈爱的心，而老子的“仁”是你只有这样的心是不够的，有一颗慈爱的心是为了让大家都有美好和谐的感觉，而要有这样的感觉，就要用一些方法，这些方法包括报有一颗慈爱的心，但不会仅仅是这样，用脑子才是最重要的。我觉得老子远胜于孔子，老子的思想全都是智慧。我喜欢！记得以前有两个同学谈恋爱分分合合都不记得有多少次，有一次在我知道他们分手的情况下，我和我的女同学聊到了那男同学时，她笑了一下，我知道他们又在一起了，当时我说了一句：“你们要好就好好的好，要不好就好好的不好。”至今，那女同学还老是提起我说的这句话呢，呵呵，其实这句话和老子的思想是不磨而合的，我想我这么推崇老子，和我本身就有一些可以和老子思想产生共鸣的想法有关吧。
        一直在思考下一份工作的问题，其实想起以前在中原工作，自己很多时候都是蓬头垢面，比较憔悴的样子，心里面是有一些不是滋味的，所以从比较理智的角度去想，我还是非常希望自己能够在韦博英语面试成功的。

如何选择呢？有一点点矛盾。在矛盾之中，其实我还是知道自己最想要的是什么！面试的结果是韦博国际英语没有再通知我去他们公司，在面试之前我就知道会有这样的结局，但还是有一点点失望，不过失望之余，更多的是庆幸。我再没有想过去找其他的工作。
      其实做人，唯真是实，唯实有义，有义而活，活了才不会只是一具躯壳，一架机器，而真正成为一个人。我想一般人都理解人的幸福感直接从精神上得到比从物质过度到精神，再体验到要来的深刻，提到幸福感，我想到了与自己内心对幸福感相信程度有关的安全感，好象说的有点远有点深了，要说的深，首先得想的深，想的深就会累，累了就会憔悴，OK，打住，还是继续说前面的，实际上，人只有在直接刺激幸福感的精神层面出现缺乏的时候才会去指望从物质层面得到补偿，理解了前面的话，在稍稍深思一下就不会觉得这句话偏激了。好象又偏远了，呵呵，也许，可能，或许我只是想说，有时候只有感情是最重要的，金钱，前程，还有其他什么的都比较虚吧。
    因为8月18号，我姑姑结婚，我爷爷，爸妈，叔叔婶婶，一些弟弟妹妹们都来到了上海，我开心极了。已经说好了19号我来中原上班，但是18号晚上玩到很晚，19号要去扫楼还是会很累的。那天下大雨，比较早的回到了公司。晚上这边有一个表姑请大家吃饭，吃好了之后，爸爸说让妹妹晚上和他们去住，第二天早上就坐车回家，我一下子心情降到了谷底。在这之前有一段时间了，妹妹一直说：“姐，我不想回去了，我真的要在这照顾你。”我就开玩笑赶她走：“你再不走，我就要喝西北风了，你花钱还厉害。”她又说：“你说我要是走了，就没人和你作了，你还有意思么？”“怎么没意思啊？”这是我说的，说这句的时候，其实心里知道妹妹是真的很快要走的，心里很舍不得。妹妹和我一起先回家拿东西，很远的路，我们都没说坐车，我们都想多和对方在一起多一点时间，一路走一路说笑一路流泪：“***（我对妹妹的称呼），要死来，这怎么搞诶，（眼泪）止不住类。”她说：“你恶心吧，跟你关系又不好，搞成这个死样子。”后来我真的忍不住了：”你们都走了，又只剩下我一个人……”最后，我就泣不成声了。妹妹拿好东西，我送她到站台，在站台旁边找了一个地方坐下来，我开始使劲的哭，眼睛都肿老高了，妹妹一路都是笑着用一些轻松的话安慰我，但这个时候，她也再说不出话了，车子走了一辆又一辆，再晚就没车了，于是我振作了一下假装赌气说：“走吧，走吧，反正你们都不会舍不得我，走了就走了。”其实我知道，妹妹毕竟还有爸妈在身边，这个时候，她再舍不得也不能在我面前怎么样啊，她一直都是一个懂事的小女孩。
      第二天扫楼，我戴了个帽子，拿来遮太阳，更是我想用它遮住我受伤的眼睛不被人看见，呵呵。接下来……现在才开始不久，我不会再像以前一样总是不知所措，盲目的去努力了，如今我没有给自己太多压力，已经学会了给自己喘息机会的我已经知道以后的生活应该怎么去过，以后的工作该怎么去做了！
      踩过荆棘，踏过荒凉，穿过矛盾，越过了一切屏障，也许，前面还会有更大的风浪，但是，我相信自己已经可以时刻微笑着坚定的走下去，依然怀揣梦想！
      突然想起大二暑假时认识的一位大哥，他的手臂上刻了一句话：太阳总是从东方升起。

      漫步的牧羊坚信着草原的辽阔；闪烁的星星坚信着宇宙的无限；飞奔的车轮坚信着道路的遥远，而我，始终也坚信着……（哈，坚信着我能茁壮成长）

大家都是外漂族的一员，看了你的文章，好有感触哦！

精华啊   不过我已经看过了 哈哈 还是顶下  *^__^*      
   
     
      
   
   
  
     
      
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忽然遭世变高佰魔力增高鞋，数岁索尼耳机旃